jokes

[armi7]

3 Vrouwen: een getrouwd, een verloofd en een minnares zijn aan hetchatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen..........Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen methoge styletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer...... De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuiskwam vond hij me, in de leren bodystocking, styletto's en het masker, opde bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De minnares verteld: Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar opzijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de lerenbodystocking, styletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjasopende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige sex de hele nacht. De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijnmoeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de styletto's en hetmasker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bankzitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zeitoen: EN BATMAN, WAT ETEN WE???

[gadi]

Een Westvlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor
verkrachting van zijn meid.

Vraagt de rechter aan de boer: 'Heb je haar verleid?'
'Benink' zegt de boer 'ze lag goed' ;D

[armi7]

droog ;D
das gelijk die maten die elkaar tegenkomen op straat

stopt den eerste met den auto aan het rode licht. Den andere gaat goeiedag zeggen en ziet een knappe blondine op de achterbank zitten.

Vraagt hij aan zijn maat: "zweedse??"

"valt wel mee" zegt den andere: "alleen onder de oksels een beetje"

[gadi]

Nu we toch bezig zijn, een beetje management-advies:

Management les 1

Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: 'Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen. De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een buitenkansje!'. En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. 'Wie was dat?' vraagt
Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien. 'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?'

Moraal:
Als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.



Management les 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: 'Jullie mogen alledrie een wens doen'. De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.' Floep, weg is ze. De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.' En hup, ook hij is ervandoor.
'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!

Moraal:
Geef altijd voorrang aan je baas.



Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: 'Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?'
De kraai antwoordt: 'Natuurlijk kun je dat, ga je gang.' En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Moraal:
Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.



Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep
loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: 'Denk aan psalm 129, vader.'
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. 'Denk aan psalm 129,' zegt het nonnetje opnieuw. 'Sorry, zuster, het vlees is zwak', zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: 'Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.'

Moraal:
Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.



Management les 5

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: 'Wat is daarin?' De commandant antwoordt lichtjes verlegen: 'Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan
uithouden...'.
De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: 'Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!' De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. 'Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.' De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.
Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: 'Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?'

Moraal:
Laat je baas altijd uitpraten.

[armi7]

en dan zeggen ze dak ik teveel tijd heb mor tis wel nen vette post

[armi7]

EEN IRANIER IS VOOR HET EERST IN BELGIE Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt 'Goedendag meneer den Belg, u veel bedankt voor mij opnemenin u mooi land.... Hij krijgt als antwoord: 'Heej f**k, niex Belg, ik benMarokkaan man, weet je.... De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: 'Dank u meneer den Belg dat ik met mijn familie hier mag.... Weer wordt hij onderbroken: Nieks Belg, ik is Turk...' De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan: 'Meneer den Belg, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheidvan u land voor mij ' Waarop de aangesprokene antwoordt: 'Heej man, sieje niet dat ik soewart ben, ik ben Kongolees...' Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'Maar waar zijn dan die Belgen?' De Kongolees tikt op zijn gouden rolex,trekt zijn wenkbrauwen op en zegt: ''DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'

[chevy]

Hoe komt het dat de fortis zo hard in de problemen gekomen is?


...Miet Smet heeft haar voorhuwelijkssparen afgehaald!!!

[gadi]

Om in de beleggerswereld te blijven:

Beleggen een goede zaak?

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia
heb je vandaag nog € 36,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Fortis
heb je vandaag nog € 18,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Agfa Gevaert
heb je vandaag nog € 100,--

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,-- volle bakken Leffe hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- gedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand, levert nog het meeste op... ;D

[kirdy]

Allright... dan heb ik de laatste maanden goed belegd...!

[gadi]

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200km/u. Hij erachteraan, en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn.

Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs, wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...
Na enige tijd vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan: Mag ik de papieren van uw wagen eens zien?
Blondje: Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto, en vraagt aan de centrale om de documenten te checken.

Vraagt de centrale: Zeg eens, is dat een rode Porsche?
Zwaan: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaan: Yep...
Centrale: Papieren zijn in orde, maar ge moet teruggaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Euh.. oke...

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen laat hij zijn broek zakken.
Roept het blondje: Oh nee, niet weer een ademtest!

[chevy]

Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht.
Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen
elkaar.


Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven
een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de
toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3,
4...11 dwergen van de trap komen in volledig groene outfit. Ze komen in
het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn
wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1,
dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook
zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.

Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : 'Ik wil a
ni ongerust maken hé, maar awe sjotterkesbak ontsnapt.'

[armi7]

die is goe ;D

mor Jimmy gij kunt er wel voor zorgen dat u vrienden terugkomen he